Final conocido

La anécdota puede sonar muy trillada, pero me pasó de a de veras. Mi noche no empezó de lo más copante que uno puede esperar. Después de un par de discusiones con alguna gente, iba a acompañar a mi hermana a "the Trosko Show", resulta que a mitad de camino decidí volverme pa' casa. Una vez acá me puse a tocar la guitarra y después a seguir con la lectura de Hard Times de Dickens: el libro es genial, yo con la guitarra soy cada vez peor.
A eso de las 3 de la mañana de este viernes no decidí suicidarme (como dice la canción) sino que decidí ir a la cama (aunque según Sor Juana y tantos otros es como un anticipo de la muerte, lo que vendría a convertir al sueño voluntario en una especie ensayo suicida). La cosa es que una vez acostado y tapado mi amiga Luciana me dice que estaban en una fiesta, que vaya, que la joda estaba güenasa.
Como no estaba dormido todavía, me volví a vestir. Puse un gerselito (la palabra me recuerda a mi infancia alpujarreña y, por ende, me cae simpática) en la mochila, bajé, tomé un taxi y salí pal festejo en cuestión. El taxista arrancó con eso de que hay que matar a no sé quién, después me dijo que cierta pareja estaba besándose en Salguero y San Jerónimo desde hacía tres horas, que el chaboncito era un pelotudo. Concluyó su relato con una anécdota que rozaba el piso: "una tipa de 65 años quería cogérselo". En realidad lo que rozaba el piso eran las tetas de la vieja, pero bue.
Bajé en Sarmiento y Esmeralda, pero no "compré un paquete de pastillas Remomé". Caminé un par de cuadras y me vino un retorcijón al estómago: no le hice caso (es el momento justo para aclarar que dicha celebración era al aire libre, muuuuuuuuuuuy lejos de todo tipo de baño). Seguí mi camino y llegué a la joda. Saludé a mis amigotes quienes estaban comprando una cerveza. Bebí, seguí con la bebida.
Me vino el maldito retorcijón de nuevo. Fui a un árbol, "eché un meo". Volví, seguimos con la charla y la bailoteada. La mayor de las chicas tenía problemas para articular sonidos, peleaba con extraños. Yo aceptaba todos los tragos que me llegaban a las manos. Eran las 4:30 aprox. Saludé compañeros de la facultad. Charlé con ellos, tomé otro trago.
Seguí yendo y viniendo. Compré un par de cervezas (calientes, por cierto). El maldito retorcijón volvió. Fui a uno de esos baños naturales que quedan al oscuro. Traté de orinar, no podía: al menos sin "premio". Maldíjeme. Volví a la pista de bailoteo. Volví a tomar porrón: ¡¡ERROR!! Seguí con la charla y el bailoteo. Volvió el maldito retorcijón.
Sin decir nada me tomé el palo, iba caminando rápido. El lugar está a tres kilómetros de mi casa. Tomé un taxi, no aguantaba más, sentí algo que se me escapaba. Bajé el vidrio, como pa' disimulá'. Llegamos a mi casa. Pagué. Bajé, abrí la puerta. Los dos malditos ascensores en la terraza!!!!!!!!!!! No podía pasar de otra manera: ME CAGUÉ ENCIMA.



PD: si se preguntan por qué me fui sin decir ni chau, ahí está mi respuesta.